9 признаков того, что вами манипулируют (с помощью ваших же слов)

В приводимых далее кратких набросках даются конкретные советы по улучшению взаимоотношений между родителями и детьми при самых разнообразных проблемных ситуациях.

Логично? – Не слишком!

На первый взгляд, в некоторых таких манипуляциях много логичного, вы воспитали такого ребенка и, если он такой, то это вы виноваты. Если виноваты, то испытываете чувство вины и потребность хоть как-то скомпенсировать «украденное» детство. На самом деле все не совсем так и довольно просто. Когда-то вы делали то, что могли, и получилось так, как получилось. И на этом, в общем-то, всё. Ребенок вырос взрослым в той среде и тех условиях, которые вы смогли ему создать. Не говоря уже о том, что вы не единственный человек, который влияет на формирование личности. На этом ваша ответственность заканчивается. У взрослого ребенка почти идеальная манипулятивно-обвинительная позиция. Он исходит из того, что именно из него получилось в результате ваших прошлых действий. Просто это очевидно и понятно. Но, дело в том, что сама идея вашей виновности в данной ситуации неверна. Это беспредметный и, в общем-то философский спор из разряда «Что бы можно было бы изменить, если  вернуться в прошлое?». Мы не знаем, что и как бы изменилось. Может быть все стало еще хуже. В любом случае, подобное путешествие невозможно.

Да, не исключено, что вы сделали что-то, от чего вам было стыдно и у вас есть повод чувствовать себя виноватым. Вполне вероятно, что именно это заставляет вас легко поддаваться на манипуляции детей. Прямо сейчас вы можете признать эту ситуацию и извиниться перед своими детьми и, возможно даже попытаться что-то исправить (если, конечно, вас действительно мучает чувство вины, реальной вины, а не навязанной вашими детьми). Но, исправить чаще всего невозможно. Так что остаются извинения, важность которых вовсе не стоит преуменьшать. Это бывает очень важно для взрослых детей, и, очень часто, это все, что вы можете для них сделать. Если дети вас простят – это хорошо, и станет жить легче всем. Но, чаще всего, если ребенок привык манипулировать вами, этого не происходит, или же все очень быстро возвращается обратно. Но, извинения все равно важны, они нужны и полезны в первую очередь вам. Так вы облегчите себе жизнь, если в ней была настоящая вина, и вам будет проще не слушать манипулятивные обвинения детей всю свою жизнь, ставить границы и вести себя с ними, как со взрослыми людьми, достойными взрослого отношения.

Надо понимать, что если и после этого вы принимаете ответственность за взрослого ребенка, потакая его манипуляциям – это, вероятно, уже ваше личное желание. Понятно, что вы можете этого не делать, но если делаете, то это уже ваша проблема. Равно как и выслушивать бесконечные обвинения и оскорбления в загубленном детстве.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Читайте также:  Маловесные дети: как им помочь в развитии?

О нас/Назначить встречу

Подумайте, насколько ситуация вас устраивает или не устраивает? Ведь в таких взаимоотношениях очень часто родители подсознательно сами не хотят, чтобы их дети взрослели и начинали жить самостоятельно. Это отдельная большая тема, так что просто поразмышляйте, причиняете ли вы добро своим детям идя у них на поводу, или делаете это самое добро себе?

Главное, стоит понять, что если ничего не меняется, то, скорее всего и не поменяется, пока вы чего-то реально не измените. Все очень просто – если человек ничего не меняет в своей жизни, значит его все устраивает. Ну, может не все, может и не устраивает, но подходит. То есть, взрослый ребенок ничего не будет менять, пока не будет достаточно ощутимого дискомфорта из вне. Например, вы перестанете его содержать.

Вся личная колонка

Поделись:

Типы манипуляторов

Некоторым людям намного проще использовать шантаж, ложь или внушение, чем часами излагать собеседнику свою точку зрения, предъявлять доказательства и доводы в ее пользу, чтобы помочь осознать истину. Они-то и являются манипуляторами, использующими других людей в качестве средства для достижения своих целей. Однако такие люди не всегда бывают бесчувственны и циничны, как это кажется исходя из их определения. Все зависит от типа манипулятора. А они бывают следующими:

  1. Диктатор. Такой человек манипулирует другими людьми за счет наказаний, критики, порицаний, угроз и прочих силовых и вербальных воздействий. Своим окружением он желает управлять и осуществлять над ним постоянный контроль. При получении власти такой манипулятор превращается в деспота.
  2. Калькулятор. Это расчетливый эгоист. Любого человека он рассматривает не иначе как потенциальный источник собственной выгоды. Калькулятор отличается бесчувственностью и циничностью. Дружит и любит он только по расчету. Такие люди малообщительны, но при этом ведут себя всегда доброжелательно и вежливо.
  3. Тряпка. Такой манипулятор в качестве своей основной стратегии выбирает жалость. Он нарочито демонстрирует свою беспомощность, наивность, инфантильность и мягкость. Тряпка буквально расстилается перед жертвой, перекладывая всю ответственность на ее плечи. Этим такой манипулятор значительно облегчает себе жизнь. Узнать подобный тип людей можно по кокетливости и артистичности.
  4. Прилипала. В отличие от манипуляторов-Тряпок, которые только притворяются беспомощными, этот тип людей на самом деле является таковыми. Они постоянно ходят за своими жертвами и мучают их просьбами о поддержке и помощи. При этом они не против быть руководимыми и управляемыми.
  5. Судья. Такой манипулятор постоянно осуждает других, подозревая практически каждого в злонамерении и во лжи. Судья способен найти преступление или прегрешение в любом, даже в самом безобидном поступке. Своими действиями он старается вызвать у жертвы чувство вины, а после желание ее искупить. Такой манипулятор часто выражает недовольство и хмурится.
  6. Защитник. Этот человек любит играть роль попечителя. Он оправдывает свою жертву, любит ее выгораживать и беспричинно хвалить. При этом он стремится сделать человека зависимым от такого хорошего отношения.
  7. Славный парень. Этот манипулятор, в отличие от Защитника, только притворяется добрым. Он надевает маску с изображением улыбки, становясь якобы дружелюбным, харизматичным и обаятельным. Но его забота наиграна и при этом навязчива. Такой манипулятор без труда влюбляет в себя свою жертву, совершая впоследствии за ее спиной различные подлости.
  8. Хулиган. Такой манипулятор наносит свои удары открыто. Он прямолинеен и прост, никогда не договаривается со своей жертвой. Если ситуация будет развиваться не так, как ему хочется, в ход пойдут кулаки.
Читайте также:  Круп у детей: симптомы и лечение истинной формы детской болезни, что это за синдром

Что делать детям?

В первую очередь, от родителей-манипуляторов страдают дети. Как себя вести, если мама и папа активно манипулируют и контролируют каждый шаг?

  1. Простить родителей. Взрослым сыновьям и дочерям нужно осознать, что родители себя так ведут не потому, что желают зла детям. Наоборот, они слишком переживают за сына (дочь) и действуют, скорее всего, так же, как это делали их родители. Чаще вспоминайте о том, что мама и папа – самые близкие люди, которые вас очень любят. В конце концов, они подарили вам самое бесценное – жизнь.
  2. Не устраивать саботаж. Повзрослевшие мальчики и девочки понимают, что родители ими манипулируют, и начинают активно противостоять такому отношению. Они могут громко выяснять отношения с родителями, ссориться, даже уходить из дома, чтобы доказать свою самостоятельность. Но, к сожалению, такое поведение не изменит взгляды мамы и папы. В результате, отношения могут окончательно испортиться.
  3. Начать жить своей жизнью. Взрослым детям лучше уехать от манипуляторов-родителей, иначе чувство вины и постоянный контроль с их стороны не дадут возможности построить собственную личную жизнь. Если нет возможности полностью освободиться от родительской опеки, начинайте с малого: определите личное пространство, не позволяйте родителям постоянно вам звонить с целью проконтролировать.
Что делать детям?

Родители не должны обманывать детей, давить на их чувства, вызывать жалость. С детьми нужно быть искренними и честными – только так можно построить доверительные, добрые отношения.

Оставить комментарий

Опасное воспитание или «Дрессированные» дети

Наконец, манипулятора можно вырастить еще одним способом. И он, по правде говоря, может иметь куда более неприятные последствия для формирования личности ребенка, чем простой недостаток внимания.

Это воспитание-дрессировка. «Будешь ныть — не получишь сладкого», «Если не будешь слушаться — отдам тебя чужой тете», «Прекрати реветь, а то мама от тебя уйдет», и т.д. и т.п. Это постоянный торг с ребенком, когда для каждого удовольствия установлена определенная «цена», а любой проступок грозит «штрафом».

Ребенку буквально с первых дней жизни отказано в праве быть самим собой; родителей ничуть не интересует, каков он на самом деле — они слишком хорошо знают, каким он должен быть.

В определенном смысле манипулировать маленьким ребенком намного проще, чем взаимодействовать с ним искренне. Для начала это действительно помогает избавиться от тревоги, страха перед неизвестным и неуверенности в собственных силах. Действовать по инструкции во многих случаях проще, чем пытаться самостоятельно искать решение проблемы. «Авторитеты» знают ответы на все вопросы: сколько и как кормить, во что одевать, как лечить, купать, гулять и т. д.

Тут можно, не мудрствуя лукаво, действовать стереотипно. Если ребенок ведет себя «неправильно», нет ничего проще, чем наказать, пригрозить, запретить, поставить ряд условий. Подобные способы и в самом деле эффективны: пригрозите плачущему ребенку, что уйдете от него или отдадите его милиционеру, и он наверняка притихнет и изо всех сил постарается немедленно стать «хорошим». Как говорится, «нажми на кнопку — получишь результат…» Беда только в том, что очень скоро «нажимать на кнопки» будет уже он — этот «хорошо воспитанный» ребенок.

Он быстро усваивает, что для благополучной жизни ему необходимо стать «удобным», он должен соответствовать требованиям родителей, чтобы они его любили. Что ж, маленькие дети прекрасно адаптируются к внешним условиям и очень хорошо учатся. К трем-четырем годам ребенок уже может стать вполне «профессиональным» лицемером — маленьким подхалимом, который отлично знает, что именно он должен «изобразить», чтобы заслужить похвалу родителей и добиться желаемого.

Такой «управляемый», «удобный» ребенок учится врать, притворяться, для видимости отказываться от своих желаний в угоду взрослым, от которых он зависит. Но рано или поздно он, разумеется, сам становится достаточно взрослым для того, чтобы поставить в подчиненное положение своих родителей — и других людей.

Использование молчания или уклончивости

«Я не хочу об этом говорить», «Сейчас не самое подходящее время», «Почему вы именно сейчас решили это обсудить?» – такой стиль общения является нормой для манипуляторов. Особенно, когда у них отсутствуют коммуникативные навыки и, кстати, совесть. Потому что они не могут не догадываться, какие моральные муки испытывает жертва, когда её откровенно игнорируют или молчат в ответ.

Как правило, такие манипуляторы просто не хотят брать на себя ответственность и пытаются целиком переложить её на вас.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет.

Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение.

И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Малыши до года быстро распознают «слабые точки» родителей и успешно этим пользуются

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.